最近发现生活比想象的荒谬.

也许是起源于从小孩推到大人, 也许是对家里一些矛盾的合理化解释.

目标论

我现在想讨论的目标论是指: 人的行为是由他的目标决定的.

记得一个书里的例子大概是, 小孩爬到椅子上, 大人觉得小孩危险把椅子拿走了, 小孩又爬到桌子上了. 因为小孩的目的是取到高处的东西.

正如我们读寓言故事一样, 第一次读会说故事主人公怎么这么蠢, 而再读发现自己已是书中人.

目标论是接近事实的

最近观察小孩的可笑行为, 我可以上帝视角分析他在想什么;

后又思考了大人的一些行为, 细想其实和小孩一样可笑, 只是经过了一些”合理化”的包装;

而后思考自己, 发现也是和所有人一样可笑, 而观察自己从来都是最难的. (甚至我在讨论的目标论本身的目标, 可能让这次的讨论毫无意义.)

历史免责声明

接触弗洛伊德8年了, 即使不怎么熟悉, 一些基本概念也陪着我好久了.

虽说阿德勒变成了反弗洛伊德的, 我的世界观不认为他们是对立的.

我对具体历故事完全不知道, 对他们各自的理论也知道的比例很少.

但一个想法是谁提出的主张的不重要, 重要的是我们认为他可以尝试解释事实.

目标控制的行为

正文现在开始, 要从我的一个八卦说起.

爸爸退休了爱自己出门玩, 而有一次我们问他能不能在家更多时间.

于是他说, 建议我搬走, 小孩留下, 这样我妈一个人照顾不过来, 他就会经常在家了, 这样二手烟也吸得少.

一来一去, 逻辑变成了: 因为我坚持要和自己小孩住一起, 所以害了他身体不健康.

因为我被栽了莫须有的罪名, 于是表达了愤怒, 然后才有了这次的思考.

归因与未来假设

想了下其实我爸的思路很简单, 把自己的行为归因到别的事情身上, 那自己就没错了.

顺便还进行了个经典的”未来假设”, 只要如何, 我就能如何. 聪明的是, 他还选了一个我和小孩分开住这种不可能的事作为假设, 来保证自己未来行为的归因.

其实样的”归因+未来假设”太经典了, 随便就能说几个:

  • 我学不进是因为太吵影响我思考.
  • 天太热了, 锻炼出汗太多. (或者是天太冷了, 衣服多不方便)

这个类型的例子, 我要强调2个特点:

  • 当事人都是真心认为旁人看来的借口是真的, 并不是主动骗人.
  • 当他们的假设发生, 许诺的未来也没达成.

他们假设环境安静了, 天不热了/不冷了. 就像是一开始小孩爬椅子的例子, 椅子拿走了, 还能爬桌子.

不太一样的是, 例子里是大人不知道小孩的目标.

而这里是, 意识没有意识到潜意识的目标.

而身体是潜意识控制的, 意识只负责解释.

解释

上面描述的归因, 还可以发展为”对还未发生的事情的归因”.

其表现为对事情的解释.

只要这样解释一件事, 那么我就可以做达成我目标的事了.

(btw, 这就是阿德勒反对弗洛伊德的点: 弗洛伊德认为过去的经历决定了人的行为, 阿德勒认为人想做的行为决定他如何解释过去.)

真实例子其实也很多:

  • 我天生不太聪明, 学习能力不行才成绩不好. (其实遇到事情根本不尝试)
  • 小时候被父母打压, 变成我现在的性格. (其实早脱离了父母的控制)

他们的目的可能都是推卸责任, 以让自己过着轻松的生活.

还有一个类型的例子, 是对”中性”行为的评价, 也是一种解释.

吸烟发生在不同人身上: 门口爱管闲事的老头, 好朋友, 王德峰, 这三个不同的人身上, 我们对吸烟的解释就是不同的.

正如段子里说的, 女孩子对于帅哥和丑男对自己做同一个事情反应是不同的.

原因是类似的: 我们的目标是接近对方, 还是远离对方. 于是找到一个行为来解释, 获得一些接近/远离的可能性.

###情绪

于是我想到了记忆里的另一个事. 大概是4年前, 我外公死了, 大概是落葬后大家一起吃了顿饭.

吃晚饭后, 不知道因为什么事, 我姨妈说话响了起来, 然后怒不可遏指责了很多人, 然后独自离开了.

原因也挺简单的, 想占有本不属于自己的那份遗产. 其中还进行了一系列的”未来假设”与”解释”, 真的很神奇, 而现在我相信他的意识认为这些都是真的, 可能我比他的意识更了解他的潜意识.

为什么人大了就不会哭了? 因为不那么多的向人求助了.

为什么人成熟了不容易发怒了? 因为知道有更多别的方法可以控制别人了.

是的, 我认为哭就是求助, 愤怒就是控制他人的手段.

甚至恐惧也是向旁人表达需求.

我们感受到的真真正正的情感, 情绪, 可能也是本我的调控行为, 并且在意识范围之外.

只有这样才能解释, 旁边没人的时候, 是哭不出来的; 厉害的人是不容易愤怒的;

如果看到这里你有否认的想法, 可以尝试王阳明说的, 向自己内心询问自己的真实感受: 在发出情绪的时候, 是不是期望得到他人的响应.

指责

我会在很多的场景下指责老婆, 大概分为2个场景, 我尝试进行自我分析.

  • 指责老婆玩手机刷视频. 出于自己的懒, 想靠别人生活. (本来以为是对讨厌自己沉迷娱乐的投射, 仔细分析后觉得不是)

  • 在我能做到他做不到的事上指责他. (他却没在他的长处指责我) 可能是因为我希望占有一个”厉害的人”的地位.

    在这点上情况还比较复杂, 我对小孩没有指手画脚的习惯, 可能是我选一个比较强, 但又弱于我的人, 关于这点老婆还吐槽了我的择偶条件.

anyway, 不想继续分析自己太复杂.

但我认识到了一个情况, 指责是出于一些目的的.

并且这些目的几乎都可以通过不指责达到.

而指责是会给对方造成很大的难受的, 我们要尽力认清自己的目标, 然后通过别的方式来实现.

玄学生病

最后想聊的是一些玄学故事, 我也认为不着调, 只是说说.

相信大家也听过, 小孩子上学就发烧, 或者是大人如果只有在小孩生病的情况才关心小孩, 小孩容易生病.

这种潜意识控制身体易受病菌感染的东西, 现在的科学能力还不能证明, 自己也没明显的发生, 所以只能说是玄学.

但如果假设是有一些原理的, 那么心里健康是可以影响身体状态的, 所以了解自己是很重要的. 了解自己才能调整自己.

自我的强度与伪装能力

很明显的事, 不同成熟程度的个体, 自我的协调能力是不同的, 也对应着心理防御机制的形式改变.

这种改变导致为目的而编造的借口具有越来越强的伪装能力, 也就越难辨别.

强势者的伪装和弱势者的奴性

我自己认为在比较多的关系中扮演着强势者, 所以时常会有这样的情况:

我为了达成自己的目的, 并且控制别人的行为, 会组装一些别人知识盲区的知识, 并假装经过逻辑推导, 导出自己想要的结论.

因为人获得知识的基础策略是”无条件相信”, 后续有新的知识再进行对比的.

所以对于自己知识盲区, 又是有好感的亲人, 就容易盲信.

另外, 因为现在社会来自于父母和老师的教育, 导致大多数人都是奴隶位, 自我被绞杀了很大一部分.

在这种情况下, 对于来自强势者看似理性的解释, 反应都是相信, 从而服从对方的目标, 失去自己的目标.

甚至很多人的世界观也是扭曲的, 或者说把他们的目标作为自己的世界观, 即使这个目标是有害于自己的.

自我发现

每个人分析自我都是非常难的.

上面说到的我会假装编造一些逻辑, 并让结论为我的目标服务. 这个过程其实我意识是不知道的.

并且我的意识也不知道自己的目的是什么.

都是潜意识的目的. 所以控制身体的是潜意识, 意识只负责解释.

而大多情况下, 意识不知道潜意识的目的, 就会进行一些扭曲的解释了.

我这样的家里霸王社会废物真的挺难.

直到现在, 才理解到想到自己失业一年, 是自己懒, 或者是不愿意面对工作上的硬拖加班这样的社会环境.

然后找出了各种理由, 一直说等啥啥了就开始复习, 结果时间慢慢过去, 还天天玩游戏刷视频.

应该如何面对被隐藏的目标

那么当我们理解到自己和他人的行为和语言下是隐藏着真实目标, 并且通过分析知道了真实目标后, 对当事人有没有影响, 会不会是一个解决问题与调整心态的手法呢

两个目标

其实上面所有故事的主角都是两个目标.

一直在说被隐藏的目标, 其实还有一个是表面的目标.

很显然的, 出现隐藏目标的行为, 是因为两个目标有矛盾了.

那么这2个目标的关系通常是这样的:

  • 真正想做的 vs 想向他人表现的
  • 害羞, 愧疚的 vs 自豪, 得意的

当我们发现一对矛盾的目标时, 应该以怎么样的心态处理, 我认为需要从具体的目标出发.

常见的目标

我把几乎每天都会发生的矛盾分为三个方向.

被压迫产生的错误羞愧感

第一个类型我认为是被社会或原生家庭迫害, 对正常需求产生羞愧感的情况.

比如想吃, 想喝, 想娱乐, 想谈恋爱.

这些非常正常的需求, 在童年青年, 被家长的控制欲和社会的习俗, 打压出了羞愧感.

我见过很可怜的情况, 连自己看到一些东西想吃, 都得编造一些理由来接近食物.

可能是因为吃饭这件事情不能同感, 然后每次吃饭被家人批评, 觉得自己吃饭是愧疚的. (理论来自于道德情操论)

对于这些正常的需求, 和错误的羞愧感, 我认为应该大方说出, 并意识到这个羞愧感是不需要的, 人人都有的, 也没有不道德.

不太合适

第二个类型我认为是要克制自己目的的, 是出于错误需求的.

为什么说是错误需求, 因为这个需求如果达成, 结果是快乐总量的下降, 导致大家不开心的事我认为就是错误的.

我想到这些情况:

  • 小事的指责: 因为自己比别人知道多一点, 在别人做事的时候就说”你怎么这都不会”. 是展现自己的优越感.

    其实是不够有信心才会通过自己长处比较他人短处的方式看待问题, 即使指责了别人自己也不会真正获得自信.

    而被指责的人, 如果弱势, 就会被打压, 形成前面的被害者人格. 如果强势则会争吵或积累下仇恨.

  • 尝试分享私人的同感: 有一些感情是很私有的, 分享后不能得到同感, 他人看到也会导致不能同感而引起的对分享者的讨厌.

    私人的同感有: 吃饭(对没吃饭的人), 自己的学习和成就(专业领域, 非大众领域, 但大众认为高端的领域享有特权, 相见幸福之路的工作篇), 对家人的感情.

    其实我们选择大家同一个时间吃饭, 就是为了避免不愉快. 而朋友圈这个东西, 让我们不经思索就放肆发泄私人感情.

  • 被问怕麻烦: 其实是自我中心vs人际关系的矛盾. 通常表现是听到别人向自己说的问题后说一些不负责的解决方案. 比如别人说肚子疼, 你就说去医院啊. 其实是想快速打发并且不想花精力体会故事.

    算是我个人的强烈建议, 我认为人与人的联系就是活着本身. 所以建议尝试去同感家人朋友.

选择与自洽

最后一个比较麻烦的情况, 就是两个目标都是自己想追求的.

我认为这种情况我们要做的是选择, 平衡, 自洽.

比如我上班就频繁检查微信, 学习就刷朋友圈或类似的app. 这是享乐与学习的矛盾.

在我看来, 享乐和学习同样重要: 人生是没有意义的, 所以享乐才是唯一意义; 学习又能让人避免一些痛苦, 还能感受到享乐感受不到的快乐.

所以这之间就需要做平衡.

平衡其实就是选择比例.

选择其实并不是选择”我要什么”, 而是选择”想清楚我愿意放弃哪些”.

比如选择了学习, 要意识到, 你必须放弃一部分娱乐, 不然结果就是全程娱乐, 最后达不到”目标”(学习)感到难受.

如果选择了娱乐, 那么就要意识到, 你一定会在别人获得成就的时候感受到落后.

如果在感受失落前, 和娱乐前, 想清楚这个结果, 那么也就达成自洽了.

同样地, 想下班和照顾同事感情, 也需要进行平衡. 也许在离开前浪费一点时间跟同事聊下天, 也算是不错的平衡. (其实是牺牲了效率, 与另外一个系统进行了平衡)

追求同感

另外, 其实我们都有追求同感而获得快乐的目标, 这点上我是非常支持的.

重复一下, 活着的证明, 就是人之间的联系.

所以如果想分享一些知识, 我们就以对方角度推敲文案. 如果想分享感情, 可以提前告诉对方, 我想倾诉一下, 你不需要”解决问题”, 并表示感谢.

希望通过分析目标可以让所有人多一份快乐, 少一份可惜.