记得25年发过条朋友圈, 想写日记记录每一天, 来尝试保留每个还幸福着的日子, 小孩子让写还不想写呢.

也可能是因为工作, 生活都有风浪, 可能顺的时候确实没啥想记的, 那现在也回忆并记录我这35岁的一年吧.

25年的经历比较艰难, 精神上的, 写总结的时候已经是复工后的第二周, 也没心思复习和找工作, 还有没想明白的, 年前开始尝试重新看了道德情操论, 还买了2本生死书和when breath becomes air, 但都没看.

思考了一些问题, 但没有改变之前的人生观, 只是做了补丁.

在写总结前, 回看了24年经历的事情, 都有一些搞不清远近, 我也尝试以时间线来记录下发生的事.

时间线

很少见的一月过年, 24年和外公家在夏朵吃的年夜饭, 外婆家在虹口, 25年外公没吃饭, 外婆家本打算没, 好像是因为舅妈生病了, 而阿姨请大家吃了饭, 大年夜是在娘娘家吃的. 26年老婆的爸妈家都没吃饭, 只有初四到娘娘家吃了个饭.

一月发了个路路连连看, 和老婆合作的.

一月老婆有2次大发, 都是睡觉晚了, 二月初还在过年, 去汪汪队的商场, 偶遇圈圈, 很有意思. 复工第一周的周末还去了吴泾道观和太仓玩.

三月头老婆开始觉得自己抑郁写微博, 当时认为是加药导致的, 现在(26年3月)认为更多是发作导致的.

年后我还是有继续写一些代码, 复习了一些 vue 相关的东西, 想找工作, 3.19我和小哈在远香湖玩, 我看小哈在网里, 我倒走脚骨折了.

有意思的是老领导找到我, 给了我一份远程的兼职, 这份工作从3月底做到了12月底. 这份工作从一开始的感恩, 到最后慢慢消耗完觉得无所谓了, 也是很有意思. 这家公司是我干过最混乱的公司, 但让我和以前的好同事重逢了一会, 也算是个开心的事.

四月初因为不想浪费支付宝的加油费, 让我爸妈去加油, 结果摔了, 这样老婆只能住到罗南请外婆帮忙, 四月这个月, 基本是放学来我这里, 一起看电视, 到晚上再去罗南. 值得一提的是, 三月和四月发得很轻, 不知道是有原因还是巧合. 而五月初又发了几天厉害的.

五月算是平静度过, 6.6医生第一次说建议手术评估, 我非常焦虑, 加上前一阵睡觉少, 导致回到家心跳160, 到家后老婆就陪我去了医院, 检查没事后回. 经过了考虑, 打算想尝试挂朱国行的号. 7.3有一次因为在罗南热+没开空调大发, 7月底也发得厉害了, 其实5月就开始出现到家不想上楼的情况, 7月底有一次在外面呆到8点, 并且拒绝我在, 最后8点我忍不住去找, 后来一起回的. 微博上也记录了当时开始不在乎我和小哈的.

最后挂到了8.8的朱国行号. 做了检查, 算是确定了问题, 并学会了挂朱国行的号, 后来我写的刷号软件拉黑了我的号, 直到年末小哈眼睛流眼泪, 去医院的时候才顺便解封的.

因为检查结果是不适合手术, 只能吃药, 我心情很差, 投射在老婆身上, 其实他不想上楼的阶段过了, 我还拖着他天天放学出去吃饭, 持续了2周, 后面一周还每天吃茉莉奶白, 每天有买一送一. 不知道是不是太累了, 8月底发作很严重, 我和老婆都有2天没吃饭, 都瘦了好多. 这几天我非常崩溃, 我是从这以后, 开始脱离工作, 意识到家人的重要的. 这次的发作最后是请了3周假, 恢复了工作能力, 去上班了.

9月小哈开始上学, 偶尔会难处理, 但总体来说, 顺利程度是超过我的想象的.

治疗方面, 后来需要做高压氧舱, 一开始我不动脑子, 在七宝的医院约了10天, 国庆的9天加前面的一天, 每天去七宝, 但国庆七天也蛮快乐, 能和老婆天天单独在一起, 做好氧舱一起吃午饭. 国庆里还拍了全家福, 和姐姐一起玩了次. 而之后到老婆单位附近做氧舱, 我就只周六一起去.

10.24到10.30. 妈妈不舒服, 天天晚上跑医院, 过了好几天才确诊是糖尿病酸中毒, 也是我很累的几天, 早上上班, 晚上陪妈妈, 但也就1, 2天, 确诊以后治疗就比较顺利. 之后我就一直想着等这份工作结束, 陪妈妈和老婆好好把病看好, 但到现在(26年3月)也没有做到, 看来一切都是借口.

然后从9月开始吧, 和老婆一起看袁湘琴, 程又青, 今年看了一些一分钟看完潜行狙击啥的港剧, 挺开心的, 因为想和老婆一起做一点事情, 过年的时候看了comfyui, 之前想看duik之后也会去看一下.

26年1月份离职后, 和缪哥约了饭, 很开心. 9月头也和缪哥约过, 在日月光. 而老婆的病情虽然是比以前好太多, 但也不稳定, 但我觉得在老婆身边就会舒服很多, 所以离职后, 过年前, 粘着他一起上班很多次, 看着道德情操论, 想让自己缓解一些, 但不太成功. 过年还算比较开心, 和老婆去美兰湖看了烟花, 非常漂亮.

感受

如果说前两年是从孩子身上学到了一些东西, 那今年是老婆的病, 导致我刷了好多视频, 而增强了一些世界观.

物质基础和自由意志

对一个人来说, 世上的事情分为不能改变的和可以努力的.

年纪越大, 或者说人越失败, 就越容易认为不能改变的部分多. 越成功的人, 就越觉得都是靠自己努力得来的.

其实我经历过”认为自己的成就都是努力得来的”的阶段, 具体事实是如何的, 也许很难去证实.

但我说说最近我了解到的情况, 首先人的天赋是不可否认的. 有人可以分辨更多颜色, 有人有绝对音感, 有人有创造和艺术能力, 有人学习能力强, 有人数学物理空间想象能力强, 这都是我们都看到, 见证的, 不是靠普通人努力就可以达到的. 前端圈有个神光, 年轻幼稚, 但学习能力快, 边学就边能教别人了, 大多数老程序员也只能带着焦虑硬付费学新东西.

人的大脑大概90%是非功能区的, 神经外科医生在处理功能区的时候会经验性的预测什么功能会受到影响, 比如额叶功能区的切除会影响数学能力和空间想象能力. 额叶的发育每个人也是不同的, 就像每个人身高是不一样的, 体重是不一样的那么正常. 那么是不是可以理解为额叶天生比较弱的人, 数学就不太容易学好呢, 虽然没法证明, 但从事实上来看, 每个能力在不同人身上, 都是有强弱之分的.

借口和完美假设

看到个观点是不要表扬孩子聪明而要表扬努力, 有实验结果是被表扬聪明的孩子, 会拒绝做难的事, 因为怕被证明自己不聪明.

想到自己今年的经历, 也算是戳中自己的点了. 说要看什么东西, 要学习并带妈妈老婆看病, 借口说还有工作, 借口说过年, 最后啥都没干.

那干了点啥呢, 刷视频, 刷游戏. 做轻松的事的原因是觉得做需要的事太难了, 觉得太难的原因就是去年看武志红说的”完美假设”, 觉得一切都应该是完美的, 人是应该永生的, 所有病痛都应该是可以解决的, 而工作只要自己”一发力”就能找到的. 事实都不是, 因为目标太高, 不能达到, 索性为自己找个借口, 直接放弃.

在是非常偏向于”天赋论”的时候, 我认为努力也是一种天赋. 现在倒觉得, 即使努力也是一种天赋, 那么”后天学会努力”是比”后天学会聪明”简单得多, 而一个人的聪明如果是80分, 后天变成90分是很难的, 但如果他放弃努力, 80分不使用就是0分. 通过后天减少内耗, 让0分变到80分, 是完全可能做到的.

所以, 我现在的人生观又从”什么都是天赋”变成了, “想一下这个事情努力的性价比高不高”, 并且尽量进行接受破败的世界.

人是时刻孤独的, 带着自己的眼镜的

因为今年情绪变化比较多, 最后几个月我非常脆弱, 很想求助, 经过探索, 我认为别人是很难帮助到难过的自己的.

向道德情操论学习了一些, 经过思考, 对人的孤独也有了进一步的认识. 之前是觉得”人总会有一些时间是孤独的”, 现在认识到, 之前远远低估了这里”一些时间”的长度.

因为不是身体在一起, 心就在一起的, 每个人的立场是不同的, 比如:

  • 大人和小孩一起开心的在游乐场玩, 大家都很开心. 表面上反应会以为是”大人向下兼容小孩”, 但其实大人并不理解小孩, 小孩更不理解大人了. 最简单的验证就是”会不会交流心事”, 显然大人对小孩说的概率很低, 小孩对大人说心事取决于大人平时是不是尊重小孩愿意尝试让他们的心靠近, 大人是有能力尝试的. 当然”尝试交流”和”同步”差得还是非常多的.

  • 带朋友一起吃饭, 或者一起旅行. 这个点其实非常迷惑, 在大多数情况下, 这种游玩是有发起人的, 而对应的就是陪同人.

    老婆的姐姐是个非常好的人, 老婆提起高考结束姐姐带他出去玩, 但当时的他不能完全享受风景, 会有一部分感受是压力和”如何应对各种情况”. 类似的还有过年聚餐, 我的人生经历, 经常是作为陪同人的, 很明显地, 陪同人和发起人对聚会的感受是完全不同的. 并不是指陪同人是痛苦的, 一部分情况下大家都是快乐的, 而面对同一个场景, 同一片风景, 不同的人的感受是不同的.

    在我的经历里, 吃饭也是一样的情况. 对于同一个菜来说, 烧菜的人(发起人)对菜的评价是远高于陪同人的(因为禀赋效应). 那么烧菜的人在说”这个菜真不错, 这个买得好, 这个味道好”的时候, 甚至是会遭到别人讨厌的. 因为不能同感, 对方又尝试同感, 就会产生讨厌的情绪了.

  • 苏格拉底喝下毒药, 朋友哭泣, 自己微笑的时候, 大家的情绪也是出于不同原因的. 类似地, 生病的人和家人, 目的和面对的问题并不是完全一样的.

我最近更多的是作为上面故事的”大人”, “家人”的时候, 意识到不同步的问题, 会尽量尝试代入孩子和病人的想法, 然后以这个想法再告诉对方自己的想法. 但大多数时候, 是失败的, 原因是自己代入别人是需要消耗很多精力的, 并且几乎所有时候, 自己消耗了很多精力, 只能做到靠近一点点, 这个原因可能也是自己是带着目的去交流的. (目的是让对方也理解自己一点, 或者达成物理上的目的, 比如睡觉, 刷牙, 上学)

虽然性价比很低, 但我认为这个尝试是好的, 毕竟没有什么比人与人的心里距离更重要的了, 他可能是我们活着的唯一证明.

不知道大家有没有这样的感觉, 同样地走过家门口的路, 或是看着某棵树, 看着下雨或烈日的场景, 自己在非常难受的时候和非常快乐的时候, 对这些客观事物的感受是截然不同的, 在情绪激烈的时候, 甚至会把情绪刻进客观事物里.

所以我认为我们的情绪就像”眼镜”, 而获得与别人的同感, 是尽量脱去, 或减轻自己的眼镜, 并带上他人正在带的眼镜. 与别人同感时候的快乐是很真实的. 我认为有2个方向, 第一是体验更多的生活, 才能有可能主动体会更多别人的情况, 就像大人可能能理解小孩, 但小孩绝对不可能理解大人, 除非带着上世记忆. 另外一个方向是索性不尝试理解别人, 而是找到和自己处于同一个情绪的同路人. 和一样爱好的人一起玩, 和经历一样痛苦的人一起分享, 因为大多数普通人没什么特别的情绪, 所以人生阶段就很重要, 所以同龄人, 同学是更有可能获得同感的. 这也是为什么配偶比爸妈亲的原因. 而如果能理解自己是一样立场的情况下, 同事也是可以变成很好的朋友的, 这就是以让底层人互相攻击为管理方式的反人性的地方, 虽然确实可以让管理者舒服很多.

生活的目的和人生的意义

和我一个年代的朋友, 接受的教育, 应该都是认为人生毫无意义的. 因为死了一百年以后, 世上有没有过你的存在也不知道了, 我们灭绝以后, 连”知道你存在的人”也不存在了.

人生的无意义, 好像使游戏的意义加强了, 任何网络游戏, 最后都会把你号删了, 本地游戏, 最后存档也会丢了, 因为后面的系统不兼容当时的游戏了. 而因为人生也是没意义的, 那么玩游戏的快乐, 就变得有意义了, 因为也映射了人活着时候的快乐, 是有意义的, 意义就是快乐本身.

我这两年的经历, 让我闲起来, 工作和刷视频一样, 是一种短期的麻药, 像是逃避可耻但有用. 这闲着的时间让我思考到了2个问题.

很多快乐是在想象里的

就像戴口罩的人看起来比真人漂亮一样, 想象里的事情, 与”别人家的生活”, 都会掺入自己的幻想, 并减少实际问题的难度, 觉得孩子可爱就是如此, 现在无限制的吃小时候想吃的薯片肯德基, 和无限制玩游戏, 其实也没想象中那么爽, 也是如此的.

有钱, 挥霍, 可能是我这样背景的人想到的很快乐的事, 经过这两年的大把时间, 也算是对”不上班”的祛魅了.

在没找到工作的闲余时间, 我也会弄一些自己用得到的软件, 还尝试些了一个 cocos 的游戏, 和想做一些插件希望能帮上老婆画表情, 其实也是很难做到的. 经过了这段时间, 我才意识到学习和工作, 都有可能是快乐的. 而不带任何经济目的的学习和工作, 可以说是完全快乐的, 只不过上了班拿了窝囊费多少还是需要解决合作的问题, 和受点委屈的, 那和真正的苦比起来屁也算不上.

如果生命开始倒计时

另外一件事, 因为刷到好多恶性疾病的视频, 难免会想一个问题: 如果发生在自己身上怎么办.

我认真假设了自己得了恶性疾病, 想了自己的家人, 发现自己舍不得的是”需要自己的人”, 不知道是不是自我意识过强, 我仍相信, 是有人喜欢我, 需要我, 并且如果我死了会对他们生活造成一些损伤的.

在细想的时候, 我发现自己与二十年自己的怕死, 有了不同. 因为二十年前的自己, 没有意识到爸妈也是会死的, (嗯, 知道和意识到不完全一样的)那么自己死了以后是一个”只有自己不存在的世界”, 而现在的感受是, 我早死一些而已, 但希望我爱的人和爱我的人, 能快乐一些.

那么自己至爱的人要死了, 如何面对呢, 简单地说, 如果没有其他需要自己的人, 那就一起死了. 但极大可能是没有自杀的, 那么结果就是苟延残喘, 怪不得上一个结论里, 如果家人死光, 自己得了恶疾似乎没那么可怕了.