全职带孩子三个多月, 已经有很多方面失控了. 另一方面孩子也做出一些让我惊讶的行为.

经过一些思考, 对与小孩的关系有些新理解, 这会使我今后对他态度与之前大不相同.

一个普遍的错觉: 小孩是我造的

很明显地, 小孩的身体并不是我们设计和制造的. 所以小孩长大了, 会说话了, 我们会觉得”神奇”.

假设是有造物者的, 那么我们和小孩的辈分其实是兄弟产品. 做个比喻是: 如果小孩是iphone15, 那么我是iphone14, 而不是苹果公司.

虽然我们和小孩是平辈, 但很明显的是, 小孩是需要我们才能生存的. 并且我死了以后, 如果还有财产是留给她的.

所以父母和孩子的关系, 是一种很特殊的关系. 不能用别的什么关系来比较.

同样的错觉: 小孩需要我教

和上一个错觉一样, 都是自我意识过强导致的.

有一些事情是天生的, 写在基因里的:

  • 追求安全感: 让小孩在河边走, 他绝对是不会以任何形式溺水的. (完全不需要爸妈在那大喊)
  • 思考, 想方法把事情做好: 追求卓越, 对自己有自信, 想获得第一都是天生的. 这些能力都是父母不小心剥夺掉的.

是有爸爸打麻将妈妈跳舞, 孩子读书成绩贼好的情况.

也有爸妈啥都没见过, 孩子自己突破阶级.

我相信他们很少受到父母的教育, 这样起码可以说明父母的教育不是必要条件.

我现在认为爸妈可以做的:

  • 吃饭, 睡觉, 安全感.
  • 尽力不打扰他做事, 尽力不强迫他做事.
  • 让他接触巨人的肩膀, 尽早让他超过自己.

对小孩应该有什么样的期待

之前我一直认为, 我希望小孩自己能生存, 然后尽量快乐, 再然后健康一些, 那就最好了.

但现在还有一个问题, 能不能接受孩子否定你的巨大付出.

是因为我想到我们三代人:

  • 我父母小时候兄弟多, 资源少, 吃不饱, 所以现在都很节约.
  • 我这代小时候父母好面子, 会被和peer比, 会被喊叫叔叔.
  • 我小孩这代吃穿足够, 我们也会比较在意自己小时候受到的伤害. (但不知道自己会做错什么)

但我们第一反应不是:

  • 我父母的父母一个人工作, 要养活很多人. 虽然孩子饿着, 但还是都活下来了.
  • 我们爸妈条件好些了. 让我们得到了物质上的安心, 有富余还会吃下肯德基, 补个课.

看到个视频, 2个高学历的人, 在评论自己爸妈只能给自己吃喝和钱, 但不能像别人爸妈一样给技能上的经验.

不知道有多少人意识到, 人真的是一代一代的努力变好的, 而不是都靠自己的.

也许认为自己的成就都属于自己一个人的, 也是自我意识过强吧.

(当然, 父母自残付出也是自我意识过强呢)

所以除了对孩子成就上的期待, 对于孩子的冷漠, 和对自己付出的忽视, 也是要做好心理建设的.

但确实要求回报的付出其实不是付出.